La blague du jour

bon continuons le cour d'histoire lol
en effet il est possible qu'au quebec la tournure est variée en raison de la mode de ces blagues stupides
racistes et sexistes mais je t'assure que blonde désigne la femme en ancien francais oral et que par dela l'expression ai transité au canada puis donné certaines blague sur les femmes en general mal interpreté dans des pays francophones ayant abandonné cet usage linguistique.

sinon toujours pareil que fait une blonde lorsque elle trouve un billet de dix dollar dans la rue?

Bah en tk j'ai pas le gout de débattre sur ce sujet des plus ridicule .

Elle se déshabille et se met a dancer .. jla connait déja cette blaque

Voilà, je réanime le sujet après 1 mois ^^. Voilà quelques blagues que j'ai trouver sur le net. (Certaines sont contre les hommes ou les femmes, j'espère que tout le monde sait prendre les blagues

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Quelle est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête?
Son petit côté masculin.

Un mari demande a sa femme :
- Quel type d'homme préférerais-tu avoir ? Un homme très intelligent ou un homme très beau?
- Mais aucun des deux, chéri. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Deux gars parlent ensemble.
Le premier dit:
- Il paraiterait qu'une coquerelle peut vivre 9 jours sans tête.
L'autre répond:
- C'est pas un record, une femme peut vivre à peu près 80 ans sans tête.

Extra tes blagues!

j'aime bien celui de l'homme et du cancer...

Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane sur le sol?
"Oh non! Je vais encore tomber!"

Quelle est la différence entre une blonde est le Titanic?
On sait combien d'homme sont montés sur le Titanic!

Pourquoi les cerceuil des blondes sont-ils triangulaires?
Parce que quand on met une blonde sur le dos, elle écarte les jambes!

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins dix à douze mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

Un petit ours polaire, tout penaud, vient trouver sa mère et lui demande :
- Maman, est-ce que je suis un vrai ours polaire ? Sa maman ourse lui répond alors :
- Évidemment que tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ton papa et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.
Le petit ours, pas tout à fait rassuré, va voir son père et lui pose la même question :
- Papa, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?
Son papa ours lui répond alors :
- Mais oui, tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ta maman et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.
Le petit ours polaire, toujours inquiêt, va trouver son grand-père et lui pose la même question :
- Grand-père, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?
Le grand père ours lui répond alors :
- Mais oui, petit nigaud, tu es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sommes de vrais ours polaires ! Pourquoi me poses-tu une telle question ?
- Parce que j'ai froid !

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.

Dans un club de kung fu, les membres discutent allègrement des différentes techniques de combat :
- Contre un seul adversaire, j'utilise la technique de l'ours mais, contre deux adversaires, j'utilise la technique du tigre, pour allier la force à la souplesse.
- Et s'ils viennent à dix ?
- La technique du lièvre, c'est encore ce qu'il y a de plus sûr.

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

C'est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent :
- On est blondes, on est blondes, B-L... On est blonde, on est blondes !

Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous la ramassez, vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

Comment une blonde tue un oiseau ?
Elle le jette du haut d'une falaise.
Et un poisson?
En le noyant.

Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son quotient intellectuel augmente.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
Rien, elles ne se rencontrent jamais.

C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Comment faire pour rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ?
Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En cognant à la porte.

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.

Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ?
Elle sort dehors et elle les compte.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est celle qui lance des miètes de pain aux avions.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

Eh bé! Là, je me suis défoncé :geek: !

Oui lol on voit ça !
Trop bonne vos blagues vous deux !

Merci!

Oh ! C'est vrai qu'elle sont drôles celles que tu as posté ^^

Chez les tiennes, je connait celle du "Retournez", mais j'aime bien celle du gorille et du champagne! ;-))

Ah bah merci ! C'est pas moi qui les as inventé hé hé ! ^^. moi j'aime bien celle du sous-marin et de la blonde ^^ ... j'ai pas compris tout de suite ... faut pas m'en vouloir hein ? :tongue:

t'es pardonné!;-D

Ouf ! J'ai eu peur ^^

Allez! Une petite vanne pour relancer le topic!

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin!
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde!
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique!
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence?
L'ours : Moi, moi! Je suis le plus gros!
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles!
La grenouille : Pas de problème : ton vœu est exaucé! À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto!
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi!
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exhaucé! Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles!
La grenouille : OK, pas de problème! C'est comme si c'était fait! À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
La grenouille : Pas de problème. La voilà!
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vœux de merde, toi!
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles!
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours :
Je veux que l'ours soit pédé!

Deux blondes discutent entre elles. L'une dit à l'autre :
- Est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour ?
Et l'autre lui répond, étonnée :
- Je n'ai jamais regardé !

(Moi, ça me le fait !)